Минута смеха прибавляет год жизни. Условно...

Приметы, анекдоты и советы.

Ходить на работу - к деньгам.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…

 Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Я Александра. Выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать... 

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Чтобы дать ей понять, что у него серьезные намерения, он познакомил ее со своими родителями и женой.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то у вас ничего не получится.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Если ваш муж пришел вечером в грязном плаще - замочите его.

- Дайте мне 99 пирожных. — Берите уж 100 для ровного счета. — Куда мне!? Обожраться что ли?!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Вчера лег поздно, около двух – не выспался. Сегодня лягу около одной.

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

Говорят, от бессонницы хорошо помогает,когда начинаешь считать баранов…Игорь, Женя, Лёша, Сережа.

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Продам парик лысый.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

- Тут недавно менты каннибала поймали! - Да ну?! На чём погорел-то? - Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

 Алло, здравствуйте, это Виталий. - Здравствуйте, Виталий, это Алло.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Так что смейтесь во всё горло, пищевод и желудок, можно даже во весь кишечник!! 

С уважением, Оксана Ж.